chubbydolly

JävlaskitJävlaskitJävlaskit. Gått upp i vikt. Idag blir det att fasta. Får bara dricka vatten och kaffe.

Nån mer som tänker fasta idag?

Har varit en bra dag idag. Åkte tidigt på morgonen och så har jag och min kompis gått runt i stan och shoppat.
Vi var nyss ute och gick i ungefär 1timme i rask takt. Kändes väldigt skönt efteråt. 
Härligt att umgås med henne och känna att man kan prata ut om saker, och veta att man kan lita på henne.

Nu sitter vi och kollar på youtube på överfeta människor som dansar, Hahaha! Usch vill inte se ut så.

För några dagar sedan så såg jag en artikel om christina aguilera. Tydligen så har hon gått upp väldigt mycket i vikt på bara några månader. Har inte så mycket koll på henne men sökte lite på "före och efter"- bilder för att kolla om det var så stor skillnad som artikeln uttryckte det.
Blev lite chockad när jag hittade bilderna på hur hon såg ut innan och hur hon ser ut nu. På "efter" bilderna så hade hon väldigt tighta och utmanande kläder, typ sånt hon hade på sig när hon var mindre.

Ser hon inte själv hur mycket större hon blivit? Eftersom hon fortsätter och klä sig som hon gör. Alla andra ser ju att det är en skillnad. Det ser ju inte så charmigt ut när hon står i en sexig klänning som sitter alldeles för tight på hennes numera fylliga kropp.

Börjar tänka lite på min egen situation. Jag har ju ändå gått upp nästan 10kg sen i januari och vet att jag ser fetare ut än innan. Men är det såhär folk i min närhet tänker om mig? Att när jag klämmer i mig i en gammal festblåsa som satt lösare förut, att "Gud vad tjock hon har blivit" eller "Hur vågar hon gå klädd så när hon är så fet?".

Åker bort imorgon, känner att jag behöver ett miljöombyte i en annan stad. 
Det är en väldigt nära vän jag ska hälsa på. Är glad över att träffa henne, men samtidigt rädd för att hon kanske kommer vilja hitta på massa saker. Har känt mig extremt nedstämd de senaste dagarna och är rädd att jag kanske inte orkar vara glad hela tiden.
Hursom, det känns skönt att ta en paus från min instängda vardag och bara inte vara jag ett tag.

För övrigt har jag knappt haft nån aptit alls idag. Åt till frukost gröt, sen nån macka under dagen. Hoppade över middagen. Skyllde på att jag mådde illa.
Har inte gjort något speciellt idag. Har för det mesta suttit på balkongen, druckit svart kaffe och kedjerökt. Har druckit ovanligt mycket kaffe idag vilket resulterade till att när vi kollade på film så låg jag ner och "cyklade" med benen hela filmen och har haft skakningar. Ska bli kul sen när jag ska sova. 

Kanske inte kommer vara så aktiv i bloggen så länge jag är borta.
Blir svårt att uppdatera utan att min vän märker det. Hej så länge.
 

Jag är ett skämt. Visste ni det? Ett stort jävla skämt. Folk kan inte ta mig på allvar. Inte jag heller.
Försöker komma på när det egentligen blev såhär? Har det alltid varit såhär? Kommer det att förbli så?
Är det här jag?

Jag orkar inte med nånting. Jag orkar inte ha någon hobby. Jag orkar inte jobba. Jag orkar knappt träffa mina vänner. Jag orkar inte med vardagssysslor.. Jag klarar ju för fan inte av att vara människa!

Jag önskar att jag kunde få vara normal. Att klara av normala saker som som normala människor gör. Att klara av en hel dag utan någon form av ångest. 
Jag ser folk gå till jobbet varje dag, göra sina vardagsysslor när det kommer hem, festa hela natten lång.. och bara är vara sådär nöjda och tillfredställda med livet.
Hur orkar dom vara så glada hela tiden? Jag blir uttmattad efter en släkträff.

Vet inte vad jag ska göra nu, känner mig ensam och fet. Finns gömda öl i garderoben. Får lust att dricka mig dyngrak och sen bara sova. Men borde inte, jag ska väga 61kg till på måndag. Då är öl ingen bra idé. Öl blir man fet av. Öl är bara massa kalorier.

Tänkte att jag skulle gå en lång promenad med vovven nu innan det blir mökt ute. Känner mig egentligen jätte seg och har verkligen ingen lust. Funderade starkt ett tag på och låta nån annan göra det. Men fick banka huvudet i väggen några gånger, för att inse att det är jag som ska göra det. Det är jag som behöver gå ut och gå. Har inte varit ute på hela dagen och bara det gör ju att man blir seg.
Plus att här finns inget annat än sötad yoghurt och vitt bröd som jag motvilligt har fått pressa i mig för att de andra inte ska börja gnälla och ställa frågor. Så då känns det ju ännu viktigare att det är jag som ska ut.

Ska aldrig mer tillåta mig att tappa kontrollen igen. Nu vill jag lyckas. På riktigt.

Måste säga att det där med att fasta får jag lägga på is ett tag. Eller till på måndag iallafall. Anledningen är att jag inte är hemma i helgen så det blir svårt att fasta när man är hos folk som har fasta måltider och reagerar så fort man inte äter. Känns som en dålig ursäkt, men samtidigt blir det bättre för mig om jag väntar till på måndag. För då kan jag köra på fullt ut utan att någon håller koll på om jag äter eller inte.

Ps. Observera att jag suger på att komma på rubriker!

Upptadering!
Mitt mål är fortfarande 61kg till på måndag ;)

Har fallit tillbaka i den där perioden att inte kunna sova på nätterna. Ligger och rullar runt i sängen och försöker undvika alla dåliga tankar som bara snurrar runt i huvudet på mig.
Har kännt lusten av att skära mig i flera veckor nu, har saknat det. Men hitills har jag kunnat kontrollera mig.
Tills jag inte orkade stå emot igår. 
Ångrar mig lite nu idag, vill inte se dessa fula ärr på min arm. När jag vaknade gick jag till toan och sköljde och gnuggade min arm, ville att det skulle försvinna. Det gjorde det inte.

I övrigt har jag inte haft någon aptit alls idag, har kännt hunger men inte velat stoppa i nåt i munnen. Vilket är bra. Lunchade med mamma för någon timma sen, åt kinamat. Åt en fjädedel av maten, sen kunde jag inte äta mer. Tänkte att jag inte skulle äta nåt mer idag bara dricka massa kaffe.




I wish I was pretty.

Mötet med psykologen blev faktiskt inte så jobbig som jag trott. Visst, hon försökte få mig att prata om känslor och sånt men det kändes faktiskt ganska okej. Jag brukar ofta må dåligt efter jag har varit där eftersom jag hr så svårt att öppna mig. Sen gick jag hem till mamma och hjälpte henne med middagen. Nu är jag hemma och har tagit 3 dulcolax precis så lär väl få springa fram och tillbaka till toan inatt.

Jahapp, då var man igång med bloggandet igen. Efter att raderat typ 100 bloggar för att sen ångra sig och starta en ny. Eller ångra och ångra.. Har helt enkelt inte viljat stå för det som jag skrivit tidigare därför har jag tagit bort dom. Men denna ska jag försöka ha kvar, dels för att jag vill kunna hålla min motivation uppe. Tyvärr kommer den nog se ganska tråkig ut eftersom jag inte kan det där med design.

Var ute och "shoppade" idag utan pengar. Wiiiiie.
Dock så var far min också med så jag tvinga han och köpa munkar till mig.
Så hela denna dagen har jag tryckt i mig feta munkar, druckit MERjuice och inte nog med det 2port middag senare.
Alltså, man kan ju verkligen undra hur jag kan vara så svag. Inte kunna vara stark och stå emot alla feta saker. Mest handlade det om att jag var så besviken på mig själv att jag failade redan imorse då jag började äta som en gris och då tänkte att det inte spelade någon roll. Absolut den värsta tanken man kan ha!
Och egentligen har jag redan failat sen januari, då jag tappade kontrollen helt och gick upp 10kg efter all tid som jag kämpat. FML

Imorgon blir det att träffa psykologen vilket jag inte ser fram emot. Har ställt in de senaste 2ggr så jag måste gå nu, sist blev hon irriterad på mig när jag ringde och avboka. Vet inte varför jag ska dit ens, dom förstår sig inte på mig och jag förstår mig inte på dom. Dom kan inte hjälpa mig. Det kan ingen. Jag vet inte ens om jag vill ha hjälp.
Nu ska jag ut i den härliga regninga kvällsluften och ta en rök. Hejdå.